Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:17 

Меня печалит надвигающееся лето. Вернее уже надвинувшееся, но я говорю о периоде после сессии, которая, к счастью, еще идёт. Ну как к счастью. Как любой порядочный представитель студентоты я не фанат сессии. Но после нее нужно будет освобождать общежития и это печально, потому что мне чем дальше тем больше в кайф здесь жить. И я задумываюсь: почему. Ну, тут никуда без очевидных ответов. Несмотря на немного стесненные жизненные условия, это относительно близость к центру города, это большая дружественная компания всегда рядом. Я все-таки тяготею к экстравертности. Это два шага до занятий, хотя летом такое не актуально конечно. Это рядом всё: больницы, бассейн, банки, места где перекусить. В общем, это удобный район и удобные мне люди, вот что приходит на ум.
И меня печалит, что я характеризую людей вокруг себя как "удобных". Я не плохо к ним отношусь, нет. Просто для меня соседи по общежитию и по группе, это именно так получилось что "удобные" люди. Я легко и без конфликтов выстроил с ними общение, я могу им что-то дать, могу что-то получить, получать стараюсь конечно честно говоря больше. На поверхности со многими мы такие бро, друзья если не по гробовую доску то до окончания универа точно. И для них самих может оно так и есть. А для меня если копнуть глубже поверхности, то получается только удобство и какой-то здравый расчет. То есть, мне удобнее быть в хороших с окружением отношениях, строить эти отношения так, чтобы меня считали другом, важным, значимым. Но я понимаю что если бы это в нашем социуме не было УДОБНЕЕ, я бы скорее всего не общался ни с кем из них вообще кроме ровно одного человека. Но иметь друзей удобно. И при этом причиняет и некоторый дискомфорт. Например в те моменты когда я задумываюсь что опаньки! Я правда кому-то могу быть важен, мне нифига не удобно и некомфортно, мне откровенно стрёмно. Не потому что мне стыдно за искусственно вызванную невзаимную привязанность, а потому что я не знаю что с чьей-либо привязанностью делать. До универа я не думаю что кому-либо был важен. Мои родители это отдельная история. Я для них проект. И проект этот провален. И вот когда я получаю привязанность - я фигею и мне легче притворяться что она такая же ненастоящая, как и моя привязанность к людям.
Я себя запутал, в общем, этими размышлениями. Уйду писать курсач.

05:57 

Ну типа hello world

Мне в последнее время почему-то все больше хочется разобраться, как говорится, в себе. Мне кажется, что я капуста. Не в буквальном смысле xD Просто много-много слоев - личность, эмоции, маски, какой я с друзьями, какой с семейкой, какой на работе, какой на учебе, какой наедине с собой. Как листья у капусты. Но совсем непонятно какая под этими листьями кочерыжка. И до этой самой кочерыжки, то есть до своей пафосно выражаясь сути, мне и важно докопаться. Потому что последний год как не смешно это в моем возрасте я всё чаще понимаю, что всё меньше себя понимаю. В письменном виде получается разбирать такие вещи лучше, как я заметил, чем просто думать. Или чем говорить вслух. Конечно, можно просто вести не публичный дневник. И это было бы даже логично. Но когда я пишу только для себя, я начинаю выражаться очень запутанно, ставлю какие-то идиотские сокращения похлеще чем в конспекте. Могу написать что-то такое: "Сегодня я осознал о себе то, что я назову для краткости пункт А, и это мне помогло понять, что благодаря пункту А зародился пункт Б, что привело к той самой ситуации, которую смело можно отныне назвать пунктом Ц, и мне пора, я опаздываю". А потом я открываю эти записи через неделю и вообще не могу сообразить, что это за пункты и какое растение я выкурил. Поэтому я решил попробовать писать открыто. Не думаю, что многих эти раскопки себя (кстати, так и назову дневник) заинтересуют, но у меня будет какое-то понимание, что сюда могут прийти и прочитать. И это будет побуждать, я надеюсь, писать не так запутанно. И даже грамотно. Грамотно я стараюсь. хD
Конечно тут получается такое дело, что совсем не про все, о чем я думаю раскапывая в себе "кочерыжку", я хотел бы говорить другим людям. Но я думаю, вряд ли меня здесь под выдуманным ником которым я больше нигде никогда не пользовался найдут люди, которые знали бы меня по жизни и могли бы как-то против меня использовать прочитанную информацию. А на то, что обо мне узнают люди с которыми мы друг друга не знаем, должно быть по хорошему не то что плевать, но надо к этому относиться не так остро. Так что ничего страшного.

Раскопки себя

главная